Olha! Dá pra ter título também! Estou me aprimorando nisso :)

Um dia a parte, embora comum hoje.
Acordei com um pouco de cólicas, nada muito novo, preferi não ir para a escola, foi uma boa decissão, piorei horrores nas duas horas seguintes.
Acho que nunca tinha tido tanta dor um dia só, mas melhorei um pouco.
Estou tomando um remédio bem fortinho, e a parte "engraçada" é que ele não sessou a dor, aliviou muito, mas...
A parte triste do dia é que eu fiquei sozinha em casa.
E que minha irmã bateu o carro, tá tudo bem, mas... enfim, essa parte não é problema meu.

Me senti abandonada... sabe, ninguém ligou perguntando se eu estava bem, como eu estava, só a minha mãe mesmo... Tô me sentindo sozinha.
Sei que o pessoal marcou de ir andar de bicicleta hoje, eu até iria, mas bem do jeito que estou não havia possibilidade.
Não estou cogitando, nem pedindo, que todos deixassem de se divertir porque eu estou mal, mas sabe, eu tenho um namorado, pelo menos até onde eu sei tenho. Só que muitas, muitas vezes, parece que eu não tenho. Acho que no momemto isso é um pouco, bastante, de vitimização, mas não é só isso não. Puta que pariu, eu só queria um pouco de companhia, na impossibilidade disso, ao menos ouvir "melhoras". Mas nem isso. "Tô mal pra caramba..." nem pra falarem um "Que pena, melhoras.", sei que estou de cabeça quente, estourada e estourando, mas tô um pouco de saco cheio. De não ter alguém na hora que eu preciso, de estar carente, muito carente. Como alguém que namora se sente tão carente? Como? Assim... do jeito como estou.
Tenho surtos de carência e de saco cheio, mas também tenho surtos de consciência.
E adoro quando tenho os meus surtos de consciência, vejo como estou errada, como não estou sendo eu e como estou querendo que os outros resolvam os meus problemas, ou sejam culpando-os por eles. E isso não sou eu. Tenho sim os meus problemas, e eles são meus e de mais ninguém. Estou sendo egoísta quando quero culpar alguém deles, ou que resolvam-os. Até mesmo porque ninhuém pode resolvê-los.
Sei que tentam me derrubar, mas também sei que não conseguirão. Com fé, força e coragem ninguém consegue nos tirar do nosso caminho. Pensamento reto, sempre e sempre. Vigilância constante. Nunca esses termos foram tão bem colocados. Nada nem ninguém vai conseguir me tirar do meu planejamento reencarnatório. Deu muito, mas muito trabalho mesmo fazê-lo, não me lembro ao certo, mas sei disso. E tive um grande trabalho para me colocar nele, já reencarnada e me manter nele. Por vezes, rejeitei a oportunidade. Tentei rejeitar esta última, mas escolhi por não fazê-lo, afinal, vi a oportunidade e sei como é difícil para o plano espiritual criá-las. Sei como é difícil ajudar a manter serezinhos em seus respectivos planejamentos, e graças a Deus, a sua piedade divina, e aos meus mentores, mentores das tarefas e aos espíritos amigos que me acompanham, consigui, até agora, creio eu, me manter no meu planejamento.
E não vão conseguir me tirar dele. Posso sentir de tudo, sentimentos meus ou não, mas não desanimarei, não desistirei. E que assim seja.

Quanto a tudo que sentia, toda aquela raiva, aquela ira, aquele sentimento de "ninguém me ama, ninguém me quer", pode não ter passado completamente, mas não vai fazer com que eu faça besteiras.

Beijo, tchau.

Sabe... reparei hoje no link para postar imagem junto com o textinho, sempre quis colocar uma imagem junto mas achei que não dava, não tinha reparado no ítem que tem do lado do corretor ortográfico... enfim, descobri como colocar imagem nas postagens ^^
Sei, acredito ao menos, que ninguém lê isso aqui, mas como faço isso para mim e não para alguém, estou feliz e contente assim.
Essa foto... bem... eu adoro essa foto. E atualmente isso é uma coisa que eu ando fazendo com muito prazer... Dormir nunca foi tão bom. Não é a melhor coisa que eu faço, mas é uma das melhores sim...
E agora estou indo fazer isso, dormir.
Tive um belo dia, cheio e cansativo, mas adoro isso, amo os meus dias cheios e cansativos.
E embora tudo isso, ele teve momentos excelentes, uma hora, acho, de conversa sobre nada e ainda assim sobre tudo, que me ajudou a perceber ainda mais como gosto do meu baixinho e como ele gosta de mim.
Enfim, nada que uma boa conversa não resolva. Quando duas pessoas estão dispostas a ficarem juntas, não há nada que as impeça. Até existem algumas coisas, mas nada e nem ninguém pode impedir a sincronia de pensamentos, de sentimentos, de vida. Estamos juntos, e espero que continuemos, por muito, muito mais tempo. E se não for tanto tempo como eu quero, que seja o tempo necessário para que ambos consigam crescer o máximo, juntos.
Boa noite aos que ficam, se existirem.

Sabe... gosto desse treco e sim, sei que já disse isso.

Hoje eu fui de novo à psicóloga... foi uma hora lucrativa de certa forma, lembrei de algumas coisas que já tinham acontecido, que eu não dava a devida importância... lembrei da minha vida, do que um dia ela foi. Viver para um fake, viver um fake, esquecer a própria vida.

Vi como eu sou feliz hoje. E sei que não devo deixar que a minha felicidade dependa das ações de algumas pessoas, mas não posso negar que devo o que consegui ser, o que sou hoje a algumas pessoas...

Muita gente da IAM, que mesmo sem saber me ajudou muito, Rê, tio Lelê, tia Su, Papis...

A Aninha...

A Jé, o Papai...

O Antônio, o meu baixinho... Deus sabe o quanto ele me ajudou. Ele e a Aninha, a minha duplinha dinâmica, aqueles que me ajudam mais que sempre, e que eu digo sem medo nenhum: Aqueles dois que eu amo.

Minha família é claro que me ajudou MUITO, mas sabe, é subentendido, a família sempre ajuda. Se a gente tá junto é pra se ajudar, motivo tem. É sim pra crescer um montão junto.

Enfim... hoje conversando com uma antiga vizinha vi como eu sou feliz, como todo o meu esforço vale a pena... como 'dane se' todos aqueles que me falaram que era inútil tanto esforço, que não ia me levar a lugar algum, que eu era louca. E sabe, se eu for louca, o problema é meu né? E do meu baixinho, talvez. Mas uma coisa eu sei, valeu a pena. Tudo o que eu sacrifiquei, todo o meu esforço.

Os filhos dela são 'presos' por ela, estão bem atrasados na escola, têm que trabalhar... Eu só estudo, e sou tão feliz assim...

Sou muito grata a todos que me ajudaram e a mim mesma, que muito me ajudo.

Acho que por hoje é só.

Até um dia.