De fases em fases acompanhando o horóscopo...

Hoje fui ver meu horóscopo, pelo site terra esotérico.
Sou uma menina que gosta de horóscopo. Eles costumam dar certo, até me 'assustar' um pouco às vezes. Foi mais ou menos o caso de hoje.

Meu horóscopo de hoje:

Peixes (19/02 a 19/03)

Domingo, 29 de novembro de 2009 Nesta fase é possível que você conheça algumas pessoas interessantes e diferentes do que está acostumado. Caso esteja só, é provável que se veja encantado por uma delas. O momento é bom para o romance, depois de alguns tropeços e atropelos no passado. Invista em sua imagem.

Meu horóscopo 'amoroso':

Peixes (19/02 a 19/03)

Previsão para Novembro Depois de uma difícil fase em seus relacionamentos você agora pode começar a pensar em um novo amor. Possivelmente seu coração ainda está partido por frustrações de um amor do passado que trouxe mais infelicidade do que alegrias. Mas a partir de agora você passa por uma espécie de queima emocional e necessidade de contato profundo com suas verdadeiras necessidades nesse setor de sua vida.

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Sim, eu sou bichinho de peixes, com ascendente em escorpião, igaul da música Faroeste Cabloco "nunca brinque com um peixe de ascendete escorpião", sem querer assustar, é verdade.
Sou um bichinho ruim quando quero. Bem mal.

Mas estou melhorando, de pouquinho em pouquinho, dia a dia crescendo um pouco.
E crescendo, vou deixando de ser tão ruim, tão chata, tão difícil de conviver...
E acho que isso por hoje. Tinha escrito um monte mais de coisas, mas sei lá porque não salvou.
É, disso é isso.

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Não quero me iludir de novo, mais uma vez.
Não quero que dê errado
Não quero me machucar
Não quero me iludir mais
Não quero que me faça mal...
Não quero correr riscos.
Mas como viver sem correr riscos?
Não quero dar mancada
Mas devo me impedir de viver?
Mais um pouco?
Tudo é tão complicado...
É tão difícil viver...
Eu só quero ser feliz
Eu só quero que alguém goste de mim e que eu goste de alguém
Não quero um mar de rosas
Só quero alguém, que me ajude e que eu possa ajudar
Que com todos os seus defeitos, aguente os meus e me ajude a ser feliz
a ser mais feliz
a ter menos defeitos
e que eu goste, e que goste de mim, o suficiente para conseguirmos conviver com os defeitos alheios.
quero alguém com quem eu consiga conviver bem
e que não me faça mal a convivência, que me faça bem.
Quero... quero alguém que eu acho que já sei que quero
Alguém que eu acho que quero e não sei ao certo, às vezes sei, que quero.
Alguém que há algum tempo eu quero.
sei lá.

É a vida...

...Fecho porta pra não escutar briga
e também
pra briga não escutar minha canção...
Que faço
distraindo a vida
vou traindo minha sina
distraindo decisão
falo coisas que às vezes não faço...

...Todo ser seria
Todo rio riria
Toda flor folia
Abajur pra escuridão
Toda brincadeira começa com alegria
Mas o sino do almoço
Troca o riso por feijão...

Quantas vezes isso foi minha realidade?
Quantas mais vai ser?
Não sei... e não faz mal.
Cresci com isso.
E ainda vou crescer.


Mesmo se for só, não vou ceder
Deus vai dar aval sim
O mal vai ter fim
E no final
Assim calado eu sei
Que vou ser coroado rei de mim.


É a vida, fazer o que?
Chorar? Não adianta.
Ficar triste? A gente sempre fica, mas também não adianta.


A sorrir eu vou levar a vida, pois chorando eu vi a mocidade perdida...

É a vida
E é bonita
É bonite
E é bonita.

É eu posso ser assim
E também não ser
E posso querer ser assim
E só querendo é que sou.
Mas eu posso também querer não ser assim
E ai eu preciso despreender tempo e energia para mudar.
Mudar dói.
Fisicamente mesmo, não só mentalmente.
Sim, sentimos dores mentais.
Sim, é difícil mudar.
É complicado.
Mas é tão bom depois que a mudança termina.
É muito gostoso achar um novo você, que às vezes você nem sabia que existia.
E ainda não achei nada melhor do que aquelas pessoas das quais você gosta verdadeiramente te aceitarem como você é, como você esta, depois de mudar.
Porque se a gente muda, se a gente fica de um outro jeito, é porque aquele outro jeito faz parte da gente, aquele outro jeito também é a gente.
E é muito chato quando essas pessoas, que você jurava que gostavam de você, não te aceitam de um outro jeito.
E falam que aquilo não é você.
E essa é uma das coisas que torna mudar tão complicado.
Às vezes, durante a mudança, você não sabe se aquilo é você ou não.
Você não se reconhece.
E essa é a parte mais difícil da mudança.
Você se aceitar do jeito que você quer ser, mas que você tem dificuldades de aceitar, porque você não sabe se é você.
Mais difícil do que ser aceito, é se aceitar.
E mais gostoso do que ser aceito
É ver que tanto sofrimento não foi em vão, que mudar te fez bem.
E perceber como você está tão melhor agora.

"Mas sei que uma dor assim pungente, não há de ser inultilmente..."
Saiba, não é. Ao menos não costuma ser.

"E em cada passo dessa linha, pode se machucar..."
E é, se machucar é frequênte.
Mas depois de se acostumar, continua a chance de se machucar, cair, quebar o pescoço, dar errado...
São sempre alternativas. Sempre possíveis.

Musiquinhas...

Hoje, acho, só uma. Tô meio viciadinha nessa música...

3 x 4 - Engenheiros do Hawaii

Diga a verdade ao menos uma vez na vida
Você se apaixonou pelos meus erros
Não fique pela metade, vá em frente minha amiga
Destrua a razão deste beco sem saída

Diga a verdade, ponha o dedo na ferida
Você se apaixonou pelos meus erros
E eu perdi as chaves, mas que cabeça a minha
Agora vai ter de ser para toda a vida

Somos o que há de melhor
Somos o que dá pra fazer
O que não dá pra evitar
E não se pode escolher

Se eu tivesse a força que você pensa que eu tenho
Eu gravaria no metal da minha pele o teu desenho
Feitos um pro outro, feitos pra durar
Uma luz que não produz sombra

Somos o que há de melhor
Somos o que dá pra fazer
O que não dá pra evitar
E não se pode escolher

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Não sei porque gostei tanto da música, acho que foi pela melodia mesmo. Muito foi pela letra, sei lá, gosto da música.
Ela tem me inspirado bastante, e é isso ai...

Agora, umas outras musiquinhas, cadim mais antigas... Perfeitas na voz da Elis... mas só trechinho...

O bêbado e a equilibrista

"Que sufouco louco... o bêbado com chapéu coco
Fazia irreverências mil, pra noite do Brasil...
Meu Brasil que sonha...
Chora a nossa pátria mãe gentil...
Mas sei
Que uma dor assim pungente
Não há de ser inutilmente
A esperança dança
Na corda bamba de sombrinha
E em passo dessa linha
Pode se machucar
Mas a esperança equilibrista
Sabe que o show de todo artista tem que continuar..."

Águas de março
"São as águas de março fechando o verão, é promessa de vida no teu coração..."

Maria Maria
"Maria Maria é dom, uma certa magia, uma força que nos alerta
Uma mulher que merece viver e amar como outra qualquer do planeta
Maria Maria é um som, é a cor, é o suor, uma dose mais forte e lenta
De uma gente que ri quando deve chorar e não vive, apenas aguenta.
Uma gente que ri quando deve chorar e não vive, apenas aguenta.

Uma gente que ri quando deve chorar e não vive, apenas aguenta.
Mas é preciso ter força, é preciso ter raça, é preciso ter gana sempre
Quem trás no corpo a marca Maria Maria mistura a dor e a alegria
Mas é preciso ter manha, é preciso ter graça, é preciso ter sonho sempre
Quem trás na pele essa marca possui a estranha mania de ter fé na vida."

Vou deitar e rolar
"Não venha querer se consolar
Que agora não dá mais pé e nunca mais vai dar
Também, quem mandou se levantar?
Quem levantou pra sair perde o lugar...
Cadê que ele nunca funcionou?
Cadê que ele nada resolveu...
quaquaraquaqua, quem riu
quaquaraquaqua foi eu
quaquaraquaqua, quem riu
quaquaraquaqua foi eu
inda sou mais eu
Agora fica na tua que é melhor ficar
Porque vai ser fogo me aturar
Quem tá na chuva só tem de se molhar
Pois é, quem te viu e quem te vê...
O vento que venta aqui
É o mesmo venta lá..."

Casa no campo
"Eu quero uma casa no campo...
E tenha somente a certeza dos amigos do peito e nada mais...
Eu quero a espença de óculos
E meu filho de cuca legal
Onde eu possa mandar meus amigos, meus discos e livros e nada mais..."

Como nossos pais
"Quero lhe contar como eu vi e tudo que aconteceu comigo
Viver é melhor que sonhar
Eu sei que o amor é uma coisa boa
Mas também sei que qualquer canto é menor que a vida de qualquer pessoa
Você me pergunta pela minha paixão
Digo que estou encantada como uma nova invensão
Eu vou ficar nesta cidade, não vou voltar pro sertão
Pois vejo vir vindo no vento o cheiro da nova estação
Eu sei de tudo na ferida viva do meu coração
Minha dor é perceber que apesar de termos feito tudo o que fizemos
Ainda somos os mesmo e vivemos
Como nossos pais
Nossos ídolos ainda são os mesmos e as aparências não enganam não
Você diz que depois deles não apareceu mais ninguém...
Você pode até dizer que eu tô por fora ou então que eu estou inventando
Mas é você que é mal passado e que não vê que o novo sempre vem."

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Trocando de artista... um pouquinho de alguns, que tenho ouvido menos, mantendo-me nas nacionais...

Pela luz dos olhos teus - Tom e Miúcha
"Quando a luz dos olhos meus e a luz dos olhos teus resolvem se encontrar
Ai que bom que isso é meu Deus, que frio que me dá o encontro desse olhar
Mas se a luz dos olhos teus resiste aos olhos meus só pra me provocar
Meu amor, juro por Deus, me sinto incendiar"

Outros sonhos - Chico Buarque
"Sonhei que o foho gelou, que a neve fervia... e por sonhar o impossível, ah, sonhei que tu me querias..."

Fica - Chico Buarque
"Diz que é pra tonar cuidado, que sou desajustado, o que bem lhe agrade meu bem
Mas fica, mas fica... quem sabe um dia, por descuido ou poesia você goste de ficar..."

Mulher de fases - Raimundos
"Ela é pró na arte de pentelhar e aziar é campeã do mundo
Me diz Deus, o que é que eu faço agora, se me olhando desse jeito ela me tem na mão?
Meu filho aguenta, quem mandou você gostar dessa mulher de fases...
Complicada e perfeitinha, você me apareceu, era tudo o que eu queria, estrela da sorte
Quando a noite ela surgia, meu bem você cresceu..."

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Devo de ter mais um monte de coisa pra colocar, mas tenho que ir dormir.
Boa noite aos que ficam...

E foi.

Foi sem querer.
Foi por muito querer.
Foi o que tinha de ser.
Foi o que eu quis que fosse.
Foi e se foi.
Foi bom enquanto durou.
Foi bom enquanto durou a felicidade.
Foi um minuto, um segundo, um dia, um namoro todo... não sei quanto foi. Sei que foi.
Fui feliz, por algum tempo fui.

E agora será.
Será que serei feliz? Será que irei querer ser feliz?
Será que tenho medo de ser feliz?
Será que saberei ser feliz?

E hoje é.
É um dia no qual ainda tenho medos, no qual ainda tenho medo de ser feliz.
É um dia no qual fui feliz.
É um dia no qual serei feliz.
É um dia no qual sou feliz.
É o dia anterior a um dia de maior felicidade.

Hoje é, amanhã será e ontem foi.
Tudo isso, com tantos significados diferentes, mudando só a conjugação do mesmo verbo.
Minha felicidade demonstrada com uma simples conjugação verbal.

Ontem fui feliz.
Amanhã serei.
E hoje, hoje sou.
Se não sou, estou buscando ser.
E é isso que importa.

E foi assim...

Eu não estudei. Não mesmo. E a unificada é amanhã. E a FUVEST é em 7 dias, exatos.
{Diga a verdade ao menos uma vez na vida...}
E eu tô meio mal. Mas nem tanto assim...
{Diga a verdade, ponha o dedo na ferida...}
Sabe, a Jé me disse uma coisa que me fez bem. Eu tirei o ano para viver. Verdade. Isso não é nenhum crime. Talvez seja, mas é um crime maior não viver.
E de boa, eu queria viver, eu vivi, eu estou vivendo, e às vezes estudar não faz parte dos meus planos de viver. E estou disposta, como sempre estive, a assumir as consequências dos meus atos, de todos eles. {Não fique pela metade, vá em frete minha amiga, destrua a razão deste beco sem saída...} Elas não são tão ruins assim, rec não é tão ruim... aprendo muito bem a matéria.
Uma vez na vida quis ser o que dizem ser normal, quis agir como nunca tinha agido, quis fazer o que nunca tinha feito... nada de tão grave, só quis viver tanto para a escola, quis que os estudos deixassem um pouco de ser meu fluído vital. Não completamente, não todos os estudos, mas os acadêmicos mesmo.
E pensando nessa linha do espiritismo, talvez eu não esteja errada, não me sinto errada, me sinto mal porque meu orgulho foi muito ferido esse ano... Sempre o que mais inflou meu orgulho foram os estudos e esse ano não foi assim, descabei um pouco, as notas caíram um pouco... Algumas cairam muito... mas ainda assim, tudo bem...
Vendo bem, eu cresci, eu adquiri conhecimento em outras áreas. Namorei pela primeira vez, fiz novos amigos, percebi que outras coisas existem, além da escola, fui bastante no cinema, tirei notas baixas, diminui meu orgulho intocável, implacável. Já não me ofende tanto algumas coisas.
Falei besteira, aprendi a ponderar um pouco, a dividir, a me divertir. Descobri que sou bonita, que se quero algo bom não posso ficar esperando cair do céu. As coisas realmente boas não vem sozinhas ao seu encontro, você também tem que ir atrás, lutar um pouquinho. Ninguém passa na USP sem estudar, essa é uma bela demonstração disso.
Descobri que um blog é muito útil para colocar os pensamentos em uma linha coerente. Que professores chatos podem ser legais em outras circunstâncias e que não é porque eles são chatos e estão do lugar de um professor que era excelente que eles não são inteligentes e bons professores. Não é porque eles apontam um erro que ninguém nunca tinha reparado nas suas redações que eles são ruins. E nem porque eles usam camisetas que mais parecem camisolas na sala de aula e são mega desorganizados que são ruins.
Aprendi que a gente até pode não gostar das pessoas, mas que não é por isso que a gente vai tirar mérito delas, isso é errado, é feio e é um clichê tão grande...
Aprendi que os professores não gostam de mim pelas minhas notas e sim por quem eu sou, pelo meu esforço, pela minha vontade de aprender, por mais que eu não consiga estudar em casa ou entender uma coisa ou outra... E me falaram que sou encantadora, e pelo que percebi com os professores, com outras pessoas, acho que sou mesmo. É estranho pensar que eu sou encantadora, mas que mal há nisso?
Me falaram muito, relutei em aceitar, mas acabei percebendo que sou bonita. Um amigo me apelidou de 'patinho feio', pela história dele. Também não há mal algum em ser bonita, em querer mostar sua beleza, em se sentir bonita e em querer isso.
Cresci muito em um campo que nunca tinha evoluído, foi necessário. Hoje vejo como necessário ter ido mal na escola. Se não tivesse ido, nunca veria outras coisas.
Eu juro que não sei expressar minha gratidão pela primeira aula de física do ano. A aula na qual o Pipoquinha, Sr Celso Miranda, nos contou do triangulinho que nos mantêm bem, e que se ele não estiver em equilíbrio, não conseguiremos alcançar nossas metas, que devem ser 'passar no vestibular'. O triângulo é bem simples, uma das arestas corresponde aos estudos, a outra ao físico e a terceira ao sentimental, à saúde mental de um modo mais geral. A mais importante é a da saúde mental, embora todas elas geralmente sejam equivalentes.
Eu nunca tinha dado uma verdadeira atenção à saúde mental, mais especificamente aos relacionamentos. E quando as notas começaram a cair fui começando a perceber que tinha uma relação muito grande com isso. E fui dando mais atenção aos outros setores da minha vida, e meu triângulinho deixou de ser uma reta, virou um triângulo de verdade.
E a IAM, a Rê, a Tia Su, o Tio Lelê, o Papis... também não sei como agradecê-los, me ajudaram muito nessa transição toda.
A minha família, as duas. De uma, mais a minha irmã, mamãe, vó e madrinha. Da outra, mamãe, papai, vó, fê, dona glória, dave, e sim também tenho que agradecer ao antônio, ele fez parte da minha vida, me ajudou, e muito, a crescer, a mudar...
E quase no fim deste ano, micado, a Bia que termina o ano não é a Bia que começou ele. É uma Bia bem melhor, é uma Bia crescida, é uma Bia e não um bebê.
Mudei bastante, crescendo. Me sinto melhor agora, me sinto mais eu. Acho que estou achando quem eu sou, que estou me aceitando como sou, com todos os meus defeitos, com todas as minhas imperfeições, tirando as máscaras, mostrando quem eu de fato sou. E seguindo o exemplo do primeiro ciclo, estou passando a massa corrida pra arrumar o que tá errado, lutando, colocando a mão na massa pra deixar meu períspirito mais lisinho.
É isso.
E é hora do evangelho.
Beijo.

E a decisão foi tomada?

Sim. Talvez mude conversando com ele, mas muito dificilmente... Há algum tempo já não somos mais namorados de fato. Fato mais que fatado... namorados são amigos que se beijam, e em alguns casos fazem algumas coisinhas mais... No nosso caso há algum tempo não nos beijamos com decência, tampouco fazemos algumas coisinhas mais... Ou seja, há algum tempo somos só amigos, que se beijam de vez em quando. Só vou oficializar o fato de que somos só amigos. Espero que ele reaja bem, que ele aceite continuar meu amigo... que ele não sofra muito.



Como foi no dia?


Bem, no dia foi de boa. A reação foi melhor do que eu esperava, inclusive a minha. Me senti até culpada, mal, por estar feliz. Mas foi uma decisão que me fez bem, vou fazer o que? A indiferença, em um momento, me incomodou muito e me mostrou que eu estava tomando a decisão certa. E é isso ai. Começou, teve seu meio, e seu fim. E tudo acabou onde começou, onde ocorreu o primeiro flerte, tivemos a última conversa como namorados.

Foi...
... a melhor decissão dos últimos dias. Talvez do último mês, ou mais...
29/10/09
Um comentário que seria uma postagem... mas não foi.

E o depois?


Já o fiz há algum tempo... na FUVEST faz 1 mês certinho... eu estou bem, acho. Ele eu não sei, ao que me parece sim, está bem.
Eu... eu estou indo pra frente, um pouquinho pra trás, às vezes, mas volto pra frente. Nada de confundir a 1ª com a ré... mas pra quem ainda está aprendendo a dirigir é até que comum, trocar as marchas, não compreendê-las...
{penso que cumprir a vida seja simplesmente compreender a marcha e ir tocando em frente... eu vou tocando os dias e pela estrada eu vou...}
Me escoro na aninha, em umas outras pessoas ai(:D)... Sei que posso me escorar neles, contar com eles. Assim como espero que saibam que podem contar comigo...
{uma mão lava outra...lava outra, lava uma... a doença vai embora junto com a sujeira...}
Uma confusão surge, já comum, mas ainda assim diferente. Engraçado como quase nada muda e ainda assim, por mais igual que a situação seja, ela é diferente. E a gente acaba fazendo boa parte do que já fez, ou sabendo que vai dar errado, ou tentando que dê certo, ou tentando descobrir se foi um erro ou medo. Ou se o medo te fez errar e por isso deu errado, e talvez agora, sem tanto medo, dê certo. E tudo é muito confuso. Às vezes parece que o meu maior medo é de ser feliz.
{Oh... ai minha úlcera!}
Eu só sei que nada sei, que estou confusa, que não sei ao certo o que quero, se quero...
{All this feelings are strange and untrue...tell me that you open your eyes...}
E enfim... eu vou ficar bem. Eu vou descobrir, desfazer minhas confusões, ou não... ao menos espero que sim. Espero conseguir me entender um pouco mais... Espero não cometer os mesmos erros, se é que foram erros, de novo. Espero ser feliz. Até o fim do ano. Espero conseguir encontrar o que procuro, se é que estou mesmo procurando algo, ou que me encontrem, caso eu seja o que procuram.
{Não vai ser em vão, que fiz tanto planos de me enganar, como fiz enganos de me encontrar, como fiz estradas de me perder...}
Espero tanta coisa, espero só não apenas esperar e lutar um pouco pelo que quero também, claro que antes descobrir o que eu quero. Espero que lutem por mim, caso eu seja algo que alguém quer... Espero. Espero ter alguém que me proteja um pouquinho, espero não ser tão ruim quanto eu às vezes acho que sou. Espero mais um pouco.
E esperando, e lutando um pouco, agindo um pouco, vou indo...
Não sei em direção ao que, ou porque, só sei que vou. Um dia chego em algum lugar.
Oras, de um movimento assim cheguei onde estou hoje.
E no momento sei exatamente para onde estou indo pelas próximas 12 horas... na próxima hora vou para a sala jantar e dividida com a janta, essa hora também será para o banho, e a arrumação da cama e da mochila. As 11 horas restantes são 8 horas para o meu sono, 2 para chegar até a escola (não que eu gaste tudo isso) e 1 para assistir a uma aula, se é que ela vai existir, mas como é do Renatão, suponho que existirá...
Depois disso, não sei mais. Talvez mais 4 fazendo alguma coisa na escola e 1 com 90% de chances de fazer uma prova.
Depois disso, no resto de dia? Só Deus sabe o que vai acontecer... na hora eu decido.
Pois bem, agora eu me vou para não sair do meu 'planejamento' de horar...
Beijos a quem lê isso daqui...
{até onde eu sei, a aninha lê, e o davi viu isso alguma vez na vida...}
...

P.S.: Só hoje consegui escrever boa parte do que queria, talvez tudo. Por melhor que eu tenha ficado, só hoje consegui processar tudo e escrever. Me desfazer disso. Talvez hoje tenha sido o dia no qual tudo acabou, mesmo, de fato. Tudo. Todos os semi-laços relacionados ao namoro. Se surgir algum laço, será após hoje, será um novo laço, um laço de amizade. Somente. Acho que a partir de hoje conseguirei tocar em frente, mesmo. De verdade. A partir de hoje consigo dizer "E que venha o próximo." como a tia Su disse. A partir de hoje, de agora, consigo dizer isso com certeza, com firmeza. A partir de hoje, de vez, quero isso. Desejo isso. Para finalizar com chave de ouro, ou não, de mim, de verdade:
E que venha o próximo. Seja quando for. Seja quem for.

A princípio só vontade de digitar... muita vontade de digitar
E um certo mal estar generalizado...

Mas depois passou e a postagem ficou assim, curtinha...