Olha! Dá pra ter título também! Estou me aprimorando nisso :)

Um dia a parte, embora comum hoje.
Acordei com um pouco de cólicas, nada muito novo, preferi não ir para a escola, foi uma boa decissão, piorei horrores nas duas horas seguintes.
Acho que nunca tinha tido tanta dor um dia só, mas melhorei um pouco.
Estou tomando um remédio bem fortinho, e a parte "engraçada" é que ele não sessou a dor, aliviou muito, mas...
A parte triste do dia é que eu fiquei sozinha em casa.
E que minha irmã bateu o carro, tá tudo bem, mas... enfim, essa parte não é problema meu.

Me senti abandonada... sabe, ninguém ligou perguntando se eu estava bem, como eu estava, só a minha mãe mesmo... Tô me sentindo sozinha.
Sei que o pessoal marcou de ir andar de bicicleta hoje, eu até iria, mas bem do jeito que estou não havia possibilidade.
Não estou cogitando, nem pedindo, que todos deixassem de se divertir porque eu estou mal, mas sabe, eu tenho um namorado, pelo menos até onde eu sei tenho. Só que muitas, muitas vezes, parece que eu não tenho. Acho que no momemto isso é um pouco, bastante, de vitimização, mas não é só isso não. Puta que pariu, eu só queria um pouco de companhia, na impossibilidade disso, ao menos ouvir "melhoras". Mas nem isso. "Tô mal pra caramba..." nem pra falarem um "Que pena, melhoras.", sei que estou de cabeça quente, estourada e estourando, mas tô um pouco de saco cheio. De não ter alguém na hora que eu preciso, de estar carente, muito carente. Como alguém que namora se sente tão carente? Como? Assim... do jeito como estou.
Tenho surtos de carência e de saco cheio, mas também tenho surtos de consciência.
E adoro quando tenho os meus surtos de consciência, vejo como estou errada, como não estou sendo eu e como estou querendo que os outros resolvam os meus problemas, ou sejam culpando-os por eles. E isso não sou eu. Tenho sim os meus problemas, e eles são meus e de mais ninguém. Estou sendo egoísta quando quero culpar alguém deles, ou que resolvam-os. Até mesmo porque ninhuém pode resolvê-los.
Sei que tentam me derrubar, mas também sei que não conseguirão. Com fé, força e coragem ninguém consegue nos tirar do nosso caminho. Pensamento reto, sempre e sempre. Vigilância constante. Nunca esses termos foram tão bem colocados. Nada nem ninguém vai conseguir me tirar do meu planejamento reencarnatório. Deu muito, mas muito trabalho mesmo fazê-lo, não me lembro ao certo, mas sei disso. E tive um grande trabalho para me colocar nele, já reencarnada e me manter nele. Por vezes, rejeitei a oportunidade. Tentei rejeitar esta última, mas escolhi por não fazê-lo, afinal, vi a oportunidade e sei como é difícil para o plano espiritual criá-las. Sei como é difícil ajudar a manter serezinhos em seus respectivos planejamentos, e graças a Deus, a sua piedade divina, e aos meus mentores, mentores das tarefas e aos espíritos amigos que me acompanham, consigui, até agora, creio eu, me manter no meu planejamento.
E não vão conseguir me tirar dele. Posso sentir de tudo, sentimentos meus ou não, mas não desanimarei, não desistirei. E que assim seja.

Quanto a tudo que sentia, toda aquela raiva, aquela ira, aquele sentimento de "ninguém me ama, ninguém me quer", pode não ter passado completamente, mas não vai fazer com que eu faça besteiras.

Beijo, tchau.