Só o fim de um ciclo. Assim espero.

Sim, eu estou bem.
Pelo menos isso é o que eu digo para mim para me manter bem. Eu não sei como eu estou, de verdade. Estou ansiosa sim, isso é verdade. Amanhã sai o resultado da prova que muda a minha vida. E por mais que ainda tenha o resultado da Famerp, sinto meio que essa é a minha última esperança. Eu sei que tudo dará certo, eu confio. Eu sei do auxílio que recebi, eu sei de tudo isso, eu confio em tudo isso, eu tenho fé. "Tudo virá ao seu encontro no momento certo" eu acredito de verdade nisso, eu confio nisso, eu confio em mim. Mas eu estou com medo. Medo. /I never opened myself this way/ Medo de ter que fazer cursinho de novo, medo de não aguentar. Simplesmente medo disso. Eu às vezes, quase sempre, sinto que eu amo a medicina mais que a mim mesma /nothing else matters/ não sei o que eu faria se não medicina. Eu amo tanto isso... não digo que daria a minha vida por isso porque eu já fiz isso. E não me arrependo. Eu faria tudo de novo se fosse preciso para pode fazer o que eu mais amo. Por mais que nem sempre tenha sido bom, eu sei que eu sempre me sacrificaria por isso. É o que eu vim fazer, eu sei disso. A questão está além de querer ou não fazer outro ano de cursinho, está em conseguir. Não sei se tenho saúde mental para isso. Saúde física. Condições monetárias. /You better not cry/ Eu simplesmente sei o que fazer caso o pior aconteça, sentar a bunda na cadeira e estudar mais, muito, muito, muito mais. É o que se tem a fazer. Mas eu quero tanto passar, tanto. É o que eu mais quero, ser uma médica. Nada mais. Ter alguma relação com alguém, me permitir ganhar carinho de alguém, ser uma pessoa "normal" também seria bom, mas eu não faço questão. Não perto de cursar medicina. Eu não sei explicar isso, eu simplesmente sinto. Sinto que necessito ter meu nome na lista amanhã. Sei que de pensar em ter que fazer outro ano de cursinho estou me declarando derrotada e eu não quero isso. Mas eu estou com medo.


Bem, tentarei mandar esse medo para o inferno e ficar bem até amanhã. E amanhã não terei mais porque ter medo. Só o que comemorar.


E que assim seja.